Mir war schon recht früh klar, dass ich ein sehr seltsamer Mensch bin. Doch manchmal wird es mir doch recht schmerzlich bewusst. Heute Abend zum Beispiel wurde mir wieder einmal deutlich, wie unglaublich wenig ich weiß. Und nein, damit meine ich nicht nur Popkultur. Da habe ich natürlich so gar keine Ahnung. Ich wuchs mit Löwenzahn und Mittendrin auf, ansonsten wurde bei uns außer den Nachrichten kein Fernsehen geguckt. Bei uns gab es die Option Fernsehen gucken als Beschäftigungsmöglichkeit irgendwie gar nicht, also wollte sie auch niemand. Es gab ja auch so viel anderes zu tun. Ich habe - ganz ehrlich - das Fernsehen nie vermisst. Als Kind nicht, und als Teeni auch nicht (wobei ich da immer Krimis guckte und Filme). Ich las immer unwahrscheinlich viel (ich erinnere mich an Sommerferien, in denen ich pro Tag bis zu 3 Büchern las), spielte Klavier, bastelte, malte, schrieb Geschichten und spielte draußen, mit Freunden oder allein, ging schwimmen.
Als ich dann anfing zu studieren wohnte ich in irgendwann in einer Wohnung, wo ich über 30 Fernsehprogramme empfing. Ich schaute ziemlich viel Fernsehen, weil ich dachte, ich müsste nachholen, was ich verpasst hatte. (Ich hatte mich immer sehr ausgeschlossen gefühlt - schon in der Schulzeit - wenn Leute von ihren Kindheitsserien erzählten. Ich konnte nie mitreden. Die zwar auch nicht, wenn ich von Kinderbüchern erzählte oder von Bärchis oder sonstwas, aber da war ich eigentlich immer alleine mit.) Serien. Ich schaute ein paar Serien. Die Nanny, Will & Grace, Full House und Friends. Und irgendwie wurde ich unglücklich. Ich war sozusagen von einem Extrem ins andere verfallen. Ich wurde ein ziemlich langweiliges Wesen, hatte ich im Gefühl und das machte mich sehr unfroh. Ich dachte, ich war mal so ein cooles Kind, das immer Beschäftigung fand, viele unterschiedliche Sachen machte, sich für alles interessieren und begeistern konnte ... und jetzt schaute ich oft bis spät in die Nacht Fernsehen. Und was brachte mir das? Nichts. Ich lernte nichts dazu, ich lachte natürlich oft, weil es Sitcoms waren, aber ansonsten brachte es mir nichts. Und das merkte ich. Ich hatte im Gefühl, irgendwie zu verblöden.
Dann war ich eh im Ausland und es war egal.
Ich habe keine Ahnung, worauf ich damit jetzt hinauswollte so genau ... ich wollte eigentlich davon erzählen, dass mir heute bewusst wurde, dass ich eigentlich fast nichts weiß. Genau. So bin ich darauf gekommen: Heute Abend kam das Gespräch irgendwann auch wieder mal auf Kindheitsserien und ich hatte mal wieder keine Ahnung. So schlimm keine Ahnung, dass eine tolle Freundin mich aus Mitleid umarmen musste - und sie mag Umarmungen eigentlich gar nicht, d.h. es muss echt schon schlimm gewesen sein. Naja, was mir aber auch auffiel war, dass ich aber auch sonst nicht viel weiß. Ich habe es irgendwann mal vor einigen Jahren als Schwamm- und Sprenkelwissen bezeichnet. Es ist schwammiges, d.h. unklares Wissen und es ist versprenkelt. Von allem ein bisschen und nichts richtig und dann auch nur schwammig. Wenn es ein Gebiet gäbe, auf dem ich zumindest sehr gut bescheid wüsste, wäre das was anderes, aber so ist es nicht.
Manchmal wird mir einfach bewusst, dass ich viel zu wenig weiß. Und dass ich im Vergleich zu anderen irgendwie komisch bin. Ich kann das gar nicht mal genau in Worte fassen, aber ich bin irgendwie immer so ... 'anders'. Ich umarme zu oft, ich freue mich darüber, dass heute mein umgedrehter Geburtstag war, ich kann lange darüber nachdenken, wie eine dm Papiertaschentücherdose hergestellt sein könnte, damit das Bild so darauf sein kann, wie es darauf ist (das hab ich übrigens immer noch nicht raus) und bei vielen Sachen, die ich sage, die mir gerade durch den Kopf gehen oder die ich gerade interessant finde, ernte ich ein mehr oder weniger verständnisloses "Oh mein Gott". Wahrscheinlich auch halb mitleidig.
Ist mir heute nur wieder mal leicht schmerzlich aufgefallen. Morgen ist es wieder vorbei, das ist immer so. Aber jetzt gerade fühle ich mich so. So komisch. Seltsam. Anders. Unwohl.